Centrum Humoru

Gość

ssijcie

bartosz

[link widoczny dla zalogowanych]

bartosz

[link widoczny dla zalogowanych] tak chłopaki będzie od października

bartosz

[link widoczny dla zalogowanych] WEST COAST!!! GGGGG_FUNK Very Happy

Masa

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Masa

[link widoczny dla zalogowanych] ogladac do konca kiedys bedzie trzeba wyprobowac Very Happy

Lucasix

Coś dla fanów Irackiego Cartoon Network... Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Masa

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

a propo jutrzejszej poprawki:

Student obiecał sobie, że od października będzie się uczył.
Student: - Czas zacząć się uczyć.
Intuicja: - Co ty, kurwa, głupi? Święta się zbliżają, wtedy siępouczysz.
Posłuchał intuicji. Imprezował. Nadeszły święta.
S: - Uczę się...
I: - Co ty, kurwa, głupi? W miesiąc przed egzaminem się nie nauczysz? Napij się!
Posłuchał intuicji. Imprezował. Miesiąc przed egzaminami zasiada do książek:
S: - No, czas na naukę.
I: - Co ty, kurwa, głupi? Miesiąc przed egzaminem się nie nauczysz? Napij się.
Posłuchał intuicji, imprezował. Dwa dni przed egzaminem:
S: - Uczę się w końcu!
I: - Co ty, kurwa, głupi? Po chuj się uczyć? Nie jesteś głąbem, wejdziesz na egzamin i na spontanie coś napiszesz!
Posłuchał intuicji. Napił się jeszcze. Wchodzi na egzamin. Dostaje arkusz. Otwiera:
S: - O kurwa!
I: - O ja pierdolę!

Gość

A ja tam się swojej słucham Very Happy

Gość

Gość

dobra następna porcja humoru przed snem:

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Nie. Zdzwonimy się.

Okres przedświąteczny, zakupy, porządki i te rzeczy. Mówi żona do siedzącego przed telewizorem męża: - Może byś tak posprzątał? Na to mąż: - A może byś tak pospierdalała.

Jedzie sobie gostek windą, na jednym piętrze wsiada wielki, umięśniony murzyn. Jadą tak chwilę w końcu murzyn się odzywa:
- Mam 2,10 wzrostu, ważę 125 kilo, mój penis ma 50 cm długości i 10 w obwodzie, moje lewe jądro waży 1 kg, prawe 1 kg. Nazywam się Turner Brown.
Gostek zrobił wielkie oczy, zbladł i zemdlał. Murzyn cuci go:
- Ej kolego wszystko w porządku?
- Możesz powtórzyć co powiedziałeś?
- Mam 2,10 wzrostu, ważę 125 kilo, mój penis ma 50 cm długości i 10 w obwodzie, moje lewe jądro waży 1 kg, prawe 1 kg. Nazywam się Turner Brown.
- Dzięki bogu! Bo, usłyszałem 'Turn around'.

Siedzi dwóch meneli w parku, jeden kończy bełta i mówi: - Ide, bo musze jeszcze kolokwia poprawić...

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer!... Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No!... Już mi się obiły o uszy!

Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta kumpla:
- Otwór u baby na literę "p".
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- To wpisz pysk.

czesia

hehe dobre...ale i tak mam cykora przed jutrem...

Tynka

Ozzy jaki masz dobry humor przed poprawką

Pewnie nauczony na jutro, jak ja.

OG MaC

haha ozzi rozjebal xD

Masa

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Lucasix

Idą dwa chuje przez pustynie. Jeden mówi do drugiego:
- Ale mi gorąco !!!
- To ściągnij golf.

Dlaczego Żydki mają duże nosy ??
Odp. Bo powietrze jest za darmo.

Dlaczego Murzyni mają takie duże dziury w nosie ??
Odp. Bo mają grube palce.

Idzie dziadek z wnuczkiem na spacer. Dziadek pokazuje krzak i mówi:
- PAtrz wnusiu. Pająk je biedronke !
- A co do jest "dronka".

wiadomo dlaczego edycja- Aule

Tynka

[link widoczny dla zalogowanych]

Masa

Czarny humor

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?
-Plose pana, mojego pytona piel**li jakiego on jest kololu...

Emerytka pyta lekarza:
-Doktorze, ile życia mi pozostało??
-Jakieś kilka mięsięcy..
-Można temu jakoś zaradzić??-pyta emerytka
-Niech pani robi sobie okłady z gliny- odpowiada lekarz
-Czy to mi pomoże??
-Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Siedzi zajączek w krzakach i coś sobie z dupci wyciska. Podchodzi jeżyk i pyta:
- Wągierek ?!
- Nie, śrucik...

Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu.
Barman pyta:
- Skąd to masz?
A papuga na to:
- Z Afryki.

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni sie do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie sie do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który sie rozpłakał i zawołał:
- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę Pana.

Gość

Siedzi mała, umazana, wygłodzona dziwczynka na chodniku na drodze do kościoła. Wracającemu z niedzielnej mszy dziadkowi zrobiło się żal dzieciaka. Podszedł do niej, wyciąga portfel i mówi:
- Chcesz dziewczynko na pączka?
- A jak to jest, kurwa, na pączka?

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała

Masa

[link widoczny dla zalogowanych] trzeba bedzie przetestowac na waskiej

sloma

heh Niech i ja się włącze w temat he. oceńcie sami obejrzyjcie do końca heh http://www.youtube.com/watch?v=lursLrbaHHM

bartosz

x rozjebałeś mnie haha ale old school Akademia Pana Kleksa rządzi Very Happy

sloma

ma władze w pewnych kręgach he

Tynka

rozjebało mnie na łopaty

Gość

zmiażdżyło mi odbyt ; )

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Fajne lekcje...

Tynka

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

nawiazujac do freddy'ego Smile

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

sloma

http://www.youtube.com/watch?v=Q7kBotF02E8

Gość

Gdyby któregoś dnia wszyscy na całym świecie w jednej chwili rzucili wszystko i złapali się za ręce, w milczeniu spojrzeli razem w górę - robotnicy na placu budowy, spikerzy w telewizji, kierownicy w zakładach pracy, i muzycy i rozwrzeszczane dzieciaki na podwórku, i kierowca autobusu, i sąsiad, i sąsiadka, i skrzypek na dachu, i wszyscy, wszyscy, wszyscy, to... mógłbym pójść do domu i się wreszcie w spokoju, ku*wa, wyspać!!

Masa

[link widoczny dla zalogowanych] mial podrzucic cegle do gory
[link widoczny dla zalogowanych]

Tynka

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0
heheh chupacabra Razz

Masa

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Masa

[link widoczny dla zalogowanych] XDDDDDDDDDDDD nie ma rzeczy niemozliwych

Gość

Idiota roku Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
bohater na studiach http://www.youtube.com/watch?v=0VPChQKDUYU

Gość

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

Gość

łeee to jest obrzydliwe

Masa

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Masa

Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:
- Ty, gdzie ty byłeś?
On na to:
- Pamiętacie tą wioskę na północy?? Nikt nie przeżył!!
Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:
- Gdzie byłeś?
A on na to:
- Pamiętacie to miasto na południu?? Wszystkich wyrżnołem!!
Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:
- A gdzie ty byłeś??
A on na to:
- A wyjebałem sie na schodach...
_____________________________

Wchodzi kobieta z dzieckiem do autobusu. Kierowca do niej:
- Ale ma pani brzydkie dziecko!
Kobieta, wkurzona, siada. Współpasażer pyta:
- Dlaczego pani jest taka zdenerwowana?
- Bo kierowca mnie obraził - odpowiada kobieta.
- Niech pani poczęstuje się cukierkiem na poprawę humoru - mówi współpasażer - a dla małpki mam bananka.
______________________________

Mąż z wyrzutem do przyłapanej na zdradzie żony:
- Jak nisko trzeba upaść, żeby na przyjęciu urodzinowym własnego męża robić loda sąsiadowi!?
- A tam zaraz upaść. Przyklęknąć wystarczy...
______________________________

Trzej murzyni złapali złotą rybkę i mogą sobie po jednym życzeniu wziąść.
Mówi pierwszy:
- Chce być biały
I jest biały
Drugi mówi:
- Chcę być biały
I stał się biały
Mówi trzeci:
- A ja chce by oni byli czarni.
______________________________

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:
- Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
- Dlaczego leżysz nago w łóżku?
- Aaa, właśnie spałam..
- A ten facet?
- A to malarz, przyszedł malować sufit.
- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie.
_____________________________

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.
_____________________________

Idzie zajączek przez las, patrzy leży pół litra.
"O! Jak fajnie - pół litra!" pomyślał, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli :
"O! Jak fajnie - pollitra i zagrycha!"
I poszła w ślad za zajączkiem.
Zauważył ich wilk :
"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha i ruda dziwka!"
I poszedł za nimi.
Na to wszystko wlazł niedźwiedź.
"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie przylać!
____________________________

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
- Masz jakieś wieści z domu?
- Niestety. Ani złotówki.
____________________________

Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :
- Kochanie czy płazy mają rozum ?
- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż.
____________________________

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu,
czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów.
I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?
_________________________

Do Pentagonu wzywają trzech weteranów z Wietnamu i im mówią:
- Panowie, za zasługi dla ojczyzny wybierzcie sobie dowolny odcinek na swoim ciele, po czym my go zmierzymy i za każdy centymetr płacimy 1000$...
Pierwszy z żołnierzy mówi:
- No to ja poproszę zmierzyć mnie od czubka palców u nóg do czubka głowy
Mierzą go i mówią: - No to wyszło 180 cm wiec 180 tys dolarów dla pana
Drugi żołnierz widząc to mówi:
- to ja poprosze od czubka palców u nóg do czubka palców u podniesionych rąk...
Mierzą go, wyszło 250 centymetrów i wypłacają mu 250 tys dolarów
Trzeci weteran mówi:
- a ja poproszę od czubka mojego penisa aż do jąder
- Prosze pana, ale panu sie to wogóle nie kalkuluje, niech pan sie zastanowi - mówi komisja
- Ja wiem co mówię, proszę mi zmierzyć
No to mierzą go, przykładaja miarke do czubka penisa, ale patrzą coś jest nie tak...
- Panie, a gdzie pan masz jądra
- W WIETNAMIE
___________________________

http://www.youtube.com/watch?v=CF3MXWMWqoc

http://www.youtube.com/watch?v=3XnOIR7VkVw&feature=subscription

http://www.youtube.com/watch?v=nlRbfnVdoDc&eurl=http://forum.btcclan.de/viewtopic.php?f=1&t=3684&feature=player_embedded

[link widoczny dla zalogowanych] mnie zamurowalo

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=I5ALIL7T764

http://www.youtube.com/watch?v=a_zK2apRHI4

Tynka

[link widoczny dla zalogowanych]

liljon

leze

bartosz

twórcze

bezwzględny hit ! wersja elegans ! Very Happy

aras

duuuuuuurlish

Masa

http://www.youtube.com/watch?v=Icv7ebp3hZ4 Very Happy

Tynka

MuŻyniu